Violenza di genere, due pesi e due misure.

"La giustizia è uguale per tutti" ... Tranne che per gli uomini, i bambini e gli anziani ... aggiungo io. Questa dovrebbe essere la frase "rassicurante" che campeggia sui muri di ogni Tribunale! Mi riferisco alla recente condanna di quel tale che ha assunto dei "mandanti" per sfigurare con l'acido la sua ex, Lucia Annibali. Direte: "Ma ... Sam ... non sarai contrario ad una condanna così esemplare per un tale gesto?!" E infatti non vi sbagliate di molto ... io gli avrei dato l'ergastolo!!! Se compi un gesto del genere, tu non puoi convivere con le Persone, e neppure con le bestie, dal momento che anche loro hanno un codice morale ed etico più elevato del tuo ... (gli direi) ... come motivazione della sentenza! È chiara la mia posizione "care" donne??? Ma quel che non capisco, è come si sia potuto arrivare a dare 20 anni ad un tale per un aggressione, di cui ... per inciso ... non ne era neppure l'esecutore materiale!!!!! Ma ci rendiamo conto??? È la stessa pena inflitta a quel tale che una mattina s'è svegliato, ha preso un piccone ed ha selvaggiamente ammazzato tre ... e dico TRE INNOCENTI!!! Cosa significa questo? Che la vita di tre persone non valgono il viso deturpato di una che qualcosa avrà pur fatto per scatenare un tal gesto? Ma il mio disappunto nasce da qualche domanda che mi viene di getto: perché le TANTISSIME donne e mamme che ammazzano i loro figli godono di svariate attenuanti, di "larghi" sconti di pena e di "giustificazioni" d'ogni sorta? Alcune di loro stanno ai domiciliari (sai che pena pore cocchine), altre si fanno 14 anni con permessi premio, un lavoro fuori dal carcere ed una vita sicuramente più agiata rispetto a ciò che meriterebbero ... come topi di fogna! Quanti anni dovrebbe scontare una madre che ha ucciso le sue tre figlie per vendicarsi del marito? Ci avete fatto caso a questo indicibile atto di violenza femminile? La notizia ha fatto scalpore giusto fino ai funerali delle tre bimbe e poi la notizia ed i suoi sviluppi sono stati debitamente tacciati dai nostri "cari" media!!! Invece una bambina (perché a 16 anni si faranno anche già le foto sexy e trombano a rotta di collo facendosi pure pagare, con tanto di "mamma" che fa' da magnaccia, ma ... donne non lo sono di certo ... ma solo bambine, puttanelle ma bambine, non donne!) ... beh ... questa è fuori casa fino alle 5 del mattino, in compagnia di un ragazzo, per altro neppure stimato dai genitori di lei, la ritrovano morta ed ecco che il caso tiene banco da mesi!!!!! Eh certo!!! C'è un probabile "ennesimo" caso di dementicidio ed ecco che gli avvoltoi dei media stanno lì a ridosso della notizia plasmando l'opinione pubblica inducendola a ritenere noi uomini tutti dei mostri assetati di sangue femminile ... provate a negarlo!!! Quanti anni dovrebbero dare a tutte quelle maestre d'asilo che hanno pestato i nostri figli??? I domiciliari gli danno ... porelline le scrofette dalla mano pesante e dalla sberla facile!!! Sai che pena!!! Per quanti anni si dovrebbe condannare chi negli ospizi massacra di botte ed umiliazioni di ogni sorta coloro che sono stati i nostri nonni ed i nostri padri e madri??? E lo Stato??? Quanto dovrebbe scontare per avere sulla coscienza (che non possiede) la vita di UOMINI (perché di donne che si ammazzano per la crisi finora non se ne son sentite!!! Guarda caso!!!) che OGNI GIORNO si tolgono la vita? Per quanto si dovrebbe assicurare alla giustizia chi si mette al volante ubriaco o drogato e che spazza via la vita degli innocenti che incontra sulla sua irresponsabile strada? Se volete posso continuare ... ma non credo serva a molto, avete capito (almeno spero!). La Signora Annibali ne esce vittoriosa in ogni senso! Ha il viso sfigurato, vero! E sai che tragedia pora cocca, se paragonato alle anime sfigurate PER SEMPRE di bambini e di anziani umiliati come bestie. E delle madri separate (9 su 10) che USANO I FIGLI COME ARMA DI RICATTO E DI VENDETTA VERSO I LORO EX MARITI???!!! Quale violenza più disgustosa può esserci nel manipolare l'esistenza di un tenero angioletto al solo scopo di vendicarsi in maniera subdola contro il suo papà??? Comemai visto che la politica e la "giustizia" si occupano pedissecuamente di tante vicende e sfumature giudiziarie non fa lo stesso anche per questi atroci casi di VIOLENZA FEMMINILE??? Beh ... io a quel tale dell'acido (che a mio avviso non merita nemmeno d'essere chiamato per nome evitando così di offendere chi quel nome glielo ha dato) gli avrei dato l'ergastolo senza nemmeno la possibilità di ricorrere in appello ... ma SCUSATEMI TANTO se a quella mamma che ha ucciso il figlio a forbiciate le avrei riservato la più atroce e disumana delle morti! Invece la pora cocca soffriva di depressione ... AAAAAHHH ..... E ALLORAAA..........! Il buon caro e vecchio Norm dice sempre: "chi strilla più forte vince sempre!!!" Che potrebbe essere interpretato così: "non importa il tipo di crimine che commetti, né la sua atrocità ... se sei donna ... la scampi di sicuro meglio di un uomo!" Oppure: "Non importa se violenti un bambino, se eserciti coercizione su di lui, se gli lasci ferite INGUARIBILI a vita, se lo stupri o se lo picchi a sangue ... ma prova a toccare una donna e sta pur certo che la GIUSTIZIA te ne chiederà il conto!!!" O ... ancora ... "prova a sfiorare con uno sguardo una donna e vai dentro per molestie o per stalking ... ma non preoccuparti se il vecchietto che assisti se l'è fatta sotto mentre ti limavi le unghia e per questo lo hai pestato a sangue..." ... Ti basta solo accodarti alla grande folla che grida all'imperante e disgustoso vittimismo femminile. Un'altro esempio lampante che la "bilancia" che rappresenta la "giustizia" sia mal tarata e favorisce la donna? Subito serviti! Una ammazza suo marito per, come lei sostiene, "legittima difesa" ... già, proprio "legittima" dal momento che ha chiesto aiuto all'amante per nascondere il cadavere!!! Poi, davanti alle sbavanti telecamere, eccola mostrare quell'insopportabile ghigno femminile malcelato da quelle altrettanto insopportabili lacrime femminili a dirsi felice!!! E te credo cocca!!! Ti ripassi l'amante senza temere la reazione di tuo marito perché ... ah già ... l'hai ammazzato, la "giustizia" (???) ti assolve pienamente senza manco esprimersi sull'occultamento di cadavere ed ora ti si spalancano le porte di una nuova vita beneficiando di notorietà, ospitate televisive ben pagate, lo sguardo pietoso della gente e i benefici derivanti dall'essere vedova ... sfido io che sei felice!!! Ci mancava pure che si lamentava di qualcosa!!! Ah già ... ma l'ha fatto!!! S'è lamentata perché"le persone la guardavano male fino alla sentenza d'assoluzione" ... Cribbio ... e come volevi essere guardata come Madre Teresa di Calcutta??? I VIGILI DEL FUOCO salvano vite ogni istante della loro vita EROICAMENTE, DA UOMINI!!! Ma ad essere nominata Cavaliere della Repubblica è la vittima di un aggressione. Visto che bella ed equa società avete creato mie "carissime" donne??? La violenza esercitata dagli uomini e quella usata dalle donne, seppur molto differenti, sono solo due facce della stessa medaglia ... ma purtroppo, finora, ci hanno fatto conoscere (esasperandola, ingigantendola oltremodo ed enfatizzandola ad ogni respiro) solo quella maschile ... già ... perché se si dovesse scoprire l'altro lato della medaglia ... il mondo avrebbe una giusta e più realistica visione della malvagità femminile che paragonata a quella maschile sarebbe un po' come paragonare un ladro di polli con Charles Manson, Satana il Diavolo e tutti gli abitanti dell'Inferno!!! Se poco poco quel tonto dell'acido l'ammazzava, oggi avremmo o tre nuovi santi (tra cui una martire) oppure una nuova Madonna da adorare!!! Che schifo!!! Sam

I sogni delle donne 2 ... e relative paranoie!

È notte fonda nella Cascina di Sam ... lui se la dorme come un bimbetto con la pace nel cuore! Demy entra in camera da letto cercando di non disturbare il sonno del giusto ... poi nota che Sam ha in mano l'odiato telefonino e un impercettibile quanto rivelatorio sorrisetto. La notte passa veloce e Sam è già al lavoro da un paio d'ore e, come ogni mattina, appena vede dalla serra accendersi la luce della cucina, capisce che Demy si è svegliata e va subito su' per darle il suo buongiorno. Sam: "Ciao amo'! Smack!!!!! Dormito bene?" Demy: "Beh ... certo non bene quanto te!" Sam: "A dire il vero mica ho dormito così bene, mi sa' che fagioli e cotiche e bistecchina ai ferri per cena non siano proprio quel che si dice un "pasto leggero"." Demy: "Già, ma non era proprio questo quel che intendevo .......... ti sei dato da fare stanotte eh Sam?!" Sam: "Ma di che parli??? Aaaaahhh ... eddai Demé ... ma se per pranzo mi fai le lenticchie coi crostini e per cena i fagioli, non è che puoi aspettarti di dormire in mezzo alla fresca aria di un prato fiorito di montagna!!!" Demy: "Continui a non capire, ma a proposito Sam, per fortuna che ieri sera non ti ho rimboccato le coperte per bene ... senno' avresti preso il volo come un palloncino alla festa dell' Unità!!!" Sam: "Ma dai ... non esagerare adesso!!!" Demenza: "Sam!!! Ad un certo punto ho avuto paura di accendere la luce ... sai ... per via dell'autocombustione!!!" Sam: "Guarda "Miss io non le faccio mai" ... Ieri minacciava pioggia, saranno stati i tuoni!!!" Demy: "Si ... gli uragani!!! Ad ogni modo non è di questo che mi preoccupo!" Sam: "E sentiamo, che ho combinato adesso???" Demenza: "Sam ... ora ti faccio una domanda ma tu sii sincero!!!" Sam: "Io sono SEMPRE sincero!!!" Demy: "Allora dimmi, chi è Becky!!!!!!!!!!????? È a lei che hai telefonato ieri sera prima di addormentarti vero???" Sam: "Ma ... ma che dannato diavolo stai dicendo, sei scema??? Becky è RaffaellaR tonta!!!" Demy: "E tu fai certi sogni con una delle mie migliori amiche??? Porco!!!" Sam: ""certi sogni"????? Demé ... il tuo cervello non è in grado di fare ombra nemmeno ad una pulce!!! Io non ho fatto nessuno dei tuoi stramaledetti "certi sogni" ... e poi lo sai che se mi capita poi passo ai fatti con te..." Demy: " Ooooohhh grazie Sam, sono commossa (???)! ………. Ti ho sentito sai? Ansimavi, e poi a un certo punto hai fatto "burp" e le hai detto: "devo baciare queste tue mani"!!! MAIALE!!!" Sam: ""buuurp"??? Aaaaahhh ora ricordo ... ma tu pensa come sei sciocchina ... ora ti spiego tutto..." Demy: "Sarebbe il caso!!!" Sam: "Becky, giorni fa', mi ha mandato un messaggio con su' scritto un favoloso menù da preparare per il ritorno di Normy e così, sai come sono fatto no? Ieri sera l'ho riletto e stanotte avrò sognato che lo degustavo; certo che tu ti fai certi lungometraggi che manco Coppola e Stone insieme!!!" Demy: "Stai dicendo la verità???" Sam: "Io dico SEMPRE la verità ... e poi scusa ma, di cosa vorresti accusarmi, mica i sogni ce li scegliamo noi ... magari!!!" Demy: "Che vuoi dire?" Sam: "Semplice!!! Che se potessi scegliere cosa sognare, io non ho dubbi, sognerei sempre e solo di te..." Damy: "Sei meraviglioso Sammy!!!" Sam: "Ci puoi giurare, sognerei sempre di te...gami pieni di zuppa di pesce fumante!" SBAAAMMMMM!!!!! (Demy sferra una ginocchiata sulla coscia di Sam) e lui: " Ooooohhh ma dico, sei pazza??? Stavo scherzando sgorbia-belfagor che non sei altro!!! Mo’ c'ho una mora che si vedrebbe pure sulla gamba di uno della Costa d'Avorio!!! Grrrrrrrrrr!!!!!" Demy: "Così impari a rovinarmi sempre i momenti più belli!!!" Sam: "Beh ... ora vedi? Sono infortunato, contenta??? Infortunato ma … non tanto da abbattermi del tutto … capisci cosa intendo?” Demy: “Ma smettila!” Sam: “Eddai!!!” Demy: “Sam!!! Tu non ti smentisci mai vero??? Ho ancora da preparare i bambini per scuola, quindi rinfodera tutto il tuo charme e torna a lavoro!” Sam: “E così mi dice male pure stavolta!!!” Demy: “Sammy … ma dici sul serio? Vuoi davvero …..?” Sam: “Ci puoi scommettere le mutandine baby … ucciderei per un menu’ del genere!!!” Sam.

I sogni delle donne!

E’ notte fonda nella Cascina di Sam. Lui e Demenza dormono stretti dal loro amore e Demy comincia a sognare. Si trova in un luogo sperduto ma ben definito ... è un giardino affollato di ragazzi e ragazze; siamo negli anni 80 e la cosa più azzardata che si faceva allora, era chiedere ad una "squinzia" di ballare sulle note di Careless Whisper dei Wham ... per poi darsela a gambe se il dj metteva Boy George ... tanto per evitare di essere scambiati per effemminati. Demenza è con la sua amica di sempre ... Stupida. Demy: "Stu' ... che dici, mi sta bene il risvolto dei jeans? ... E questo ciuffo cotonato? Hei, un momento! Ma chi è quell'orsetto che sta parlando con Jack?" Stupida: "Dev'essere un suo amico! ... Dai, andiamo a conoscerlo ..... te l'avevo detto che qui si cuccava!" Sam vede avvicinarsi Demy e: “Jack ho appena visto la donna tra le cui braccia desidero morire!” Stupida: "Ciao..." Jack: "Ciao Pucci Pucci, tutto bene?" Stupida: "Si ... ragazzi vi presento la mia migliore amica: Demenza Senile! ..... Beh ... Jack, non fai le presentazioni?" Jack: "Oh si ... lui è Sam, o meglio, Sam Malone ... o meglio ancora Sam "may day" Malone!" Demenza: ""May day"???" Jack: "Già ... è una lunga storia!" Stupida: "Jack ... andiamo a fare due passi? Così Sam e Demy possono conoscersi meglio." Bastarda anche nei sogni!!! Demy: "Emmmhhh ... E così tu e Jack andavate a scuola insieme..." Sam: "Già." Demy: "Hai poi continuato gli studi?" Sam: "No." Demy: "E di cosa ti occupi?" Sam: "Faccio il ba... il ba... ba… ba ..." Demy: "Il babba'?" Sam: "No ... faccio il ba... Il bababa ... Il ba....." Demy: "Il bagagliaio???" Sam: "Ma no, è che ... sai ... io..." Demy: "Fai il balbuziente?" Arriva Frank: "no, lui è solo deficiente! Fa cosi perché sta morendo dalla timidezza..." Sam: "Frank ... !!!" Demy: "Ma sei un tenerone!" Il sogno fa un balzo temporale. Sono passati mesi che Sam e Demy si corteggiano, ma Sam non prende l'iniziativa e così Demy decide di farsi avanti lei: "Driiiiiin ... Sam, sei tu?" Sam: "no, sono l'arcivescovo di Molfetta ... ma certo che sono io, hai fatto il mio numero!" Demy: "Sam, negli anni 80 non c'erano i cellulari!" Sam: "Fa come vuoi, il sogno è tuo!" Demy: "Sam ... Che ne diresti di andare a cena fuori? Conosco un posto veramente speciale!" Sam: "Ma … da soli ….. io e te???!!!" Demy: "Si Sammy, io e te soli! A che ora passi a prendermi?" Sam: "Alle 18 in punto!" Demy: "Ma Saaam, ho detto a cena non a merenda!" Sam: "Appunto!!!" Arriva il momento, Demy è già seduta al miglior tavolo del ristorante, al centro del quale c’è un bellissimo buché di fiori freschi. Demenza è molto tesa, questo è il loro primo vero appuntamento ... Lei è lì che attende Sam che è rimasto all'ingresso ... ma eccolo che la raggiunge e: "Caspita, sono proprio gentili in questo posto … mi hanno regalato una giacca e una cravatta!" Demy: "Ma Sammy ... Quelle dovrai restituirle! ... Sei divertente Sammy! … Hei Sam... Hai visto che belle queste orchidee?" Sam: “cosa?” Demy: “I fiori Sam, guarda che meraviglia!!!” Sam: “Si ma ... che diavolo ci fanno al posto di un bel piatto da portata con dentro una bella grigliata di pesce???” Demy: “Ma dai Sam, ... lo sai? A volte sei un po' strano!” Sam: “Questa è bella, tu entri in un ristorante e ti metti a guardare i fiori e io sarei quello strano … mah! Deme’ … ascolta, io sono giovane ed inesperto in fatto di donne ma, questo tuo essere … come dire … un po’ “leggera” è una caratteristiche che vi accomuna tutte oppure è solo una tua qualità personale? Vedi … te lo chiedo così, solo per sapere cosa mi aspetta per il resto della mia vita!” Demenza sgrana gli occhi e: “OH MIO DIO SAMMM!!! “SI” Sam … assolutamente “SI”!!!” Sam si gira intorno spaesato e Demy si alza e lo raggiunge per un lungo, lungo abbraccio! Ma Sam non capisce … già … tutta la sala ristorante ha capito, anche quelli del piano di sopra hanno capito, anche i passanti estranei alla faccenda hanno capito … tranne Sam!!! Così alza gli occhi e vede un tavolo vicino al suo dove siede una coppia di una certa età; lui si porta le mani sulla fronte e lei piange commossa! Al ché Sam cerca con lo sguardo di incrociare quello di quel uomo e mimargli che non sta capendo una beata e pregandolo di fargli un cenno … come suggerimento! L’attempato signore mima il gesto di infilare un anello al dito e Sam fa due più tre e finalmente “capisce”!!! Demy si da’ una rassettata e sembra essere la donna più felice del mondo … ma Sam s’è cacciato in un brutto guaio da cui non ne uscirà più!!! Sam: "Allora, vediamo il menu che muoio di fame ... ma ... ma che diav... Demy ... ma questi sono nomi di cose che si mangiano oppure nomi di strane malattie???" Demy: "Ma no Sam, questo è un ristorante francese ... Ho scelto il meglio per te ... Ma sembri non gradire ..." Sam: “Demy, vuoi fare veramente qualcosa per me, qualcosa di speciale? Bene ... Andiamo, ti ci porto io a cena!” Demy: “Ma Sam, ma che figura mi fai fare adesso?” Sam: “La figura di una furba che non spende 40mila lire per 15 grammi di riso su un piatto da 25cm di diametro!” All'uscita, il maitre: “i signori hanno qualche preferenza oppure il menu non è di vostro gradimento?” Sam: “No ... è la giacca, mi sfina troppo!” La neo-coppia raggiunge un posto davvero particolare e Demy: “Ma Sam, questo è un chiosco!!! Io speravo in qualcosa di romantico, di speciale..." Fred: “Saaammmmmyyy!!! Ragazzi, c'è Sam ... Mettete una cinquantina di arrosticini di filetto di pecora e preparate gli antipasti ... Saaam, vecchio mio, come diavolo stai!!!???” Sam: “Basta con i convenevoli e vedi di farmi fare bella figura!” Fred: “Finalmente ti sei fidanzato eh? Vecchio marpione!” Sam diventa rosso come un peperone a metà settembre!!! Di lì a poco Demenza avrebbe scoperto il vero punto debole di Sam ... il cibo! Demenza si sveglia, le prime luci del sole fanno capolino nella stanza. Demenza si stringe forte il suo Sam. Lui si sveglia e: “Cribbio invaghito come un'alce!!! Ma perché mi fissi, è inquietante!!! Demenza: "Sammy, devo dirti una cosa che mi viene dal cuore ... ma tu non t'azzardare a rovinare tutto con le tue insopportabili battute! Sam ... grazie per essere entrato nella mia vita rendendola meravigliosa!" Sam è un po' disorientato e: "Anch'io devo dirti grazie..." Demy: "... E per cosa?!" Sam: "Per avere un sonno così profondo!!!" Demenza: "Maiale!!! ………. Hei Sam … posso farti una domanda? Ma prometti di fare il serio stavolta! Sammy … vedi … mi chiedo cosa ti ha spinto a sposarmi, a chiedermelo al nostro primo appuntamento … insomma, cosa hai trovato in me di così interessante da decidere di passare con me il resto della tua vita?” Sam: “Vedi dolce Demy … è che io ho imparato presto a circondarmi solo delle cose che io ritengo migliori…” Demenza: “Ooooohhh Sam!!!” Sam: “Ma con te devo essermi distratto!” Demenza: "Bastardo!!!" Sam: "Oh andiamo Demy ... stavo solo scherzando ... dai ... mi rotolo verso di te e ti schiocco un gran bacione alla Sammy, va bene?" Demenza: "Credo che tu sappia esattamente cosa puoi baciare!!!" Sam.