Come capire una donna ... 2!

Ore 20:30 ... Cheers; i ragazzi si ritrovano per una partita al biliardo con Sam e Norman. Jack: "Eccomi furfanti ... speravate che non venissi vero? E invece eccomi qui ... quella dannata di mia moglie m'ha fatto una paranoia grande come la gamba di Sam ... da quando è incinta mi sta mandando al manicomio ... già non la capivo prima ... adesso invece sono arrivato al punto che non capisco più nemmeno me stesso … ragazzi … che ne dite … è strano?” Sam: “No Jack … la conosciamo!” Norm: “Jack … figlio mio … io ne ho avuti 4 di figli ed era così ogni volta … alla fine arrivi al punto che consideri il sesso solo come un'altra cosa che ti fa' calare le braghe per la tua donna … nulla di più! Tu sei solo al primo e se sei furbo, la prossima volta che ti vengono certe voglie … beh … ricordati di quello che ti sta facendo passare adesso e vedrai che quelle voglie se ne vanno a fare un bel giretto altrove! Fidati!!!” Ted: “Jack … e ti lamenti??? Almeno tua moglie una scusa buona ce l'ha … e la mia allora che quando ha saputo che stasera venivo qui? Se ne esce e mi fa: “tra noi due non riesci ad organizzare nemmeno una tisana dopo cena … ma con i tuoi amici maschi birra, salatini, cocktail e tutto il resto … se questo tu lo chiami amore! Non ti spendi mai per me!!!” E sapete dove siamo stati ieri sera? Prima l'ho portata al lago per una passeggiata, poi a cena da Siro e poi niente di meno che a ballare!!! Capito??? E adesso sta su' da Demenza e di certo starà sparlando male di me trovando sostegno dalle sue amichette … che strazio! Ma chi me l'ha fatto fare!!!???” Al: “Ragazzi … se solo potessi capirla mia moglie, se solo potessi intuire che diavolo le passa per la testa … Cribbio … sarei un uomo felice … a volte non so' cosa farei per essere donna e capire come la pensano!!!” Sam: “E cosa faresti se tu fossi un uomo???” Risata generale. Ted: “Hei ragazzi … a volte mi fa così imminchiare che mi chiuderei in bagno a schiaffeggiare “lui” per quello che m'ha fatto … se non fosse stato per “lui” ora sarei un uomo felice, completo e soprattutto sereno!” Norm: “Non te la prendere troppo con il tuo corpo … c'ha già pensato Madre Natura!” Al: “Sam, dammi una birra per favore! ….. Hei ragazzi … ho letto da qualche parte che le donne sono così perché hanno una sensibilità maggiore e che vivono le vicende della vita in modo “uterino” … ma che diavolo significa? Voi lo sapete?” Phill: “Che ragionano con la fi...losofia! Ma che ne so' Al … e pure tu che leggi certe cose!!! Non basta il comportamento delle nostre donne a sbarellarci tutti i giorni, adesso tu te le vai addirittura a leggere le stupidaggini!” Sam: “Phill ha ragione Al, a spaccarci le meningi ci pensano già le nostre mogli … se ci mettiamo pure a cercare una ragione razionale alla loro demenza qui ci rinchiudono tutti al Don Orione!!!” Bussano alla porta, Sam: “ZITTI … nessuno emetta un fiato per carità di DDDIO!!!!!” TOC TOC … Sam (molto) sottovoce: “'Ste schife devono sempre venire a rompere … zitti ragazzi!” Albert: “Papà sono Albert!!!” Sam: “Dannazione Albert … devi bussare come t'ho insegnato … due colpi e dopo una breve pausa il terzo! Cribbio … pensavamo che fossero le scimmie urlatrici lassù!” Norm: “Albert … vieni dal nonno dai! Hai fatto tutti i compiti? Bravo chicco mio, adesso stai un po' qui con noi dai … Sam … dai un succo alla pera al monellino per favore.” Albert: “Papino … sopra dicono che vorrebbero venire qui a giocare a Taboo oppure a Cluedo o a Monopoli, Dio spero di no … io stavo sonnecchiando e quando sono entrate m'è sembrato di sognare che stavo nel pollaio … tutte lì a starnazzare come oche … hei amici … io sono ancora un bambino e non lo so' ma … come cavolo avete fatto a cacciarvi in un guaio simile???” Sam: “Jack sta zitto!!! Cacciati quella strafottuta battuta in bocca perché non è il caso … Albert … la risposta è esattamente nella tua domanda … ti sembra incredibile perché sei ancora un bimbo ma dai retta a papà … tra poco la vedrai diversamente! Ma non preoccuparti … il tuo papà saprà proteggerti dalle donne … sai, in campagna accadono tanti di quegli incidenti che...” Al: “SAAAAAAAAAAMMM!!!” All'improvviso da dietro la porta interna del Cheers che da' sulle scale si sente un turbinio di tacchi a spillo e le immancabili stupidissime vocine stridule che s'avvicinano sempre più!!! “Eccole” … esclama Sam … “Adesso entreranno e … cominceranno a PARLARE!!!!!” Sam: “Hei … ma dove sono andate!? Albert sposta piano piano la tenda e guarda dove sono ma … senza farti notare, mi raccomando!” Albert: “Ragazzi … sono in macchina con Stupida, lei sta mostrando a tutte dei tessuti … ….. … pare!” Al: “Caspita … l'abbiamo scampata!” Franck: “A me però da' fastidio che alla mia età debba essere costretto a nascondermi da mia moglie come fossi un malfattore! Non ci sto … se bussano diciamo loro che vogliamo starcene in pace per un po'! Punto e basta!!!” Sam: “Già … “PUNTO” … ma di sutura però! Franck se dici una cosa del genere a tua moglie ti ritrovi al reparto rianimazione con tutta l'equipe medica che s'ammazza di risate nel vedere “quel tonto che ha detto una cosa del genere a sua moglie”!” Jack: “Ragazzi … io lo giuro … ci sono delle volte che mi fa così incavolare che vorrei solo poter bere una bottiglia intera di Rum e poi dormire per tre giorni senza sentire più nulla!!! Per fortuna che non ho la personalità dell'alcolista!!!” Sam: “Jack … tu non hai NESSUNA personalità!” Al: “Ragazzi … ho trovato! Basta che quando ci organizziamo lo facciamo solo nei giorni in cui le nostre donne hanno già altri impegni, così se non stanno qua' sopra come degli avvoltoi minacciosi la serata ce la godiamo davvero!!!” Phill: “Sam … ma tu come fai? Voglio dire … Demy sembra così misurata, sempre sorridente … la conosco da una vita e non l'ho mai vista arrabbiarsi; tranne quella volta a scuola quando la Prof. di Algebra le ha riconsegnato il compito con su' scritto 10 … ma senza lode!!! Cribbio se s'era imminchiata!!! Le fumavano le narici!!!” Sam: “Phill … e chi ti dice che io ne sia immune! Guarda … capire mia moglie è un impresa che ho abbandonato mesto già prima di sposarci!!!” Franck: “Anche lei!!!???” Sam: “SICURO!!! Ascoltate … quando c'ha i suoi 5 minuti cari miei … puoi escogitare la cosa più astrusa, più originale, più profonda e sincera, la cosa più inaspettata … puoi prenderti del tempo per calcolare OGNI RISCHIO, OGNI VARIABILE, ma sbaglierai di certo! Perché nemmeno loro sanno che diavolo vogliono!!! Dico sul serio ragazzi … è praticamente impossibile capire una donna e riuscire a soddisfare le sue esigenze di certi momenti! Vedete … quando vai dal medico perché non ti senti bene … qual'è la prima domanda che il cerusico ti pone?” Norm: “Nel tuo caso è: “perché non ti sei ancora messo a dieta?” Jack: “Oppure … “Ti posso chiedere di non usare la bilancia?” Sam: “Siete due dementi … la prima cosa che ti chiede è: “Dove ti fa male?” … e questo perché deve capire cosa sta succedendo per escludere altre patologie ed apportare una corretta terapia acché tu stia bene … con una donna quella domanda cadrà nel vuoto!!!” Al: “E come fa Demenza a curarsi???” Tutti si girano a cercare lo sguardo di Al e Albert: “Al … te lo spiego dopo vecchio mio!” Jack: “Sapete … a volte mi domando se non si tratta di un modo per “sondare” quanto contiamo per loro; forse cercano solo qualche conferma, forse vogliono soltanto che sia riaffermato il loro vincolo con noi … si, insomma … non lo fanno con cattiveria, capite?!” Sam: “Jack!!! Mi sbalordisci! E' un ragionamento piuttosto complesso se si tiene conto che t'abbiamo dovuto attaccare sulla fronte il cartello “torno subito”!” Al: “Forse Jack ha ragione … nemmeno io lo vedo come qualcosa fatto con intenti volutamente cattivi!” Norm: “E come si spiega allora che ogni volta che andate a chiedere: “Che ti succede amore?” lei risponde sempre: “Se non lo capisci da solo” oppure: “Lascia stare … non capiresti!” o ancora: “Vorrei solo stare sola...” per poi concludere la frase con: “Siediti accanto a me!”????? Beh … non sarà per cattiveria ma è certo che è un atteggiamento veramente antipatico!!!” Phill: “Mia moglie mi fa' gli sguardi! Io rientro tutto sorridente, la saluto, vado per darle un bacio e lei mi fa' degli sguardi che mi fanno raggelare il sangue … allora io mi giro intorno per capire se è scoppiata una bomba o c'è un cadavere in salotto … tanto per capire se m'è sfuggito qualcosa … poi mi accorgo che era solo la bolletta dell'Enel un po' cara!” Sam: “E poi?” Phill: “Io cerco di tranquillizzarla dicendole che farò qualcosa e che ce la caveremo anche 'sto mese e lei invece mi ricopre di insulti attribuendo a me il costo elevato della bolletta … così io mi imminchio e le dico: “Hei pezza di schifezza … l'altra mattina la stufetta per scaldare il bagno era stata accesa così tanto tempo che quando hai aperto la porta m'hai tostato il Plumcacke che stavo mangiando!!!” … apriti cielo! M'ha schiaffato un muso lungo come la scia di un F14!!!” Al: “Caspita … è così anche con mia moglie!!! L'altra sera rientro a casa e lei non c'era … la cerco al telefonino e COME AL SOLITO O E' SPENTO O E' IRRAGGIUNGIBILE!!! Allora mi sono improvvisato un po' cuoco … così … per preparare la cena … ho messo insieme qualcosa ma io non ci so' fare dietro ai fornelli...!” Sam: “Allora mettitici sopra ai fornelli, vedrai come sarà felice tua moglie!” Al: “Sam … sei divertente come la Bindi mentre caga!!! … Ad ogni modo … dicevo … ho fatto un piatto di affettati misti, un paio di mozzarelle e un insalata … minchia … è rientrata come una furia … e comincia: “per un piatto di affettati hai trasformato la cucina in un campo di battaglia, guarda che bordello!!! Duecento forchette, otto taglieri, olio dappertutto, AL FEDERICK MILLS!!! Io non sono la tua serva … che c'è … stavi morendo di stenti??? Non potevi aspettare 5 minuti??? Non mi posso nemmeno permettere di fare tardi in ufficio senza temere che tu dia fuoco a casa “mia”!!!” Sam: “Un momento Al … però, senza offesa amico mio, ma se tua moglie si comporta così la colpa è pure tua! Voglio dire … se io preparassi la cena perché intuisco che Demy ha avuto una giornata pesante più del solito e lei mi tratta in quel modo … credimi … se le va bene e la grazio, passerà il resto dei suoi giorni con le altre galline … altroché!!!” Al: “Sam … era per dire che quella sera io ero convinto di fare cosa gradita … e invece m'ha solo dedicato un linciaggio verbale … è inutile, come fai fai sbagli con loro!” Sam: “Questa devo raccontarvela: l'altra mattina stavo aprendo il terreno con la forca, quando arriva Hank e mi chiede se posso dare un'occhiata alla sua motozappa perché c'era qualcosa che non andava con la trasmissione. Così lo raggiungo nel suo garage e comincio a dare un occhiata al problema, quando Hanck mi fa: “Hei Sam … ma quella non è tua moglie???” Ed io: “Già … è proprio Demy … ma che diavolo ci fa co' 'sto tempo fuori! C'ha voglia di passeggiare … mah!” Hanck: “Sam … a me quello non sembra il passo di una che passeggia. Forse ti sta cercando!” Sam: “HHHHHHHHHHIIIIIIIIII … ho di nuovo dimenticato il telefonino a casa!!! Dannazione … 'stavolta mi disintegra di pizzicotti!!!” E Demy: “Eccoti qui finalmente (ragazzi aveva l'aria di una sopravvissuta ad un attacco nucleare) è mezz'ora che ti cerco; mi dici che diavolo te l'ho regalato a fare il telefonino se non lo porti mai dietro???” Ed io: “Me lo chiedo anch'io!”” Norm: “Pessima mossa Sammy!” Sam: “Già!!! E vuoi sapere la cosa più assurda, inconcepibile e da farti accapponare la pelle delle chiappe??? S'è così imminchiata che m'ha girato le spalle e se ne è andata senza manco dirmi che diavolo voleva!!! Al che … capita l'antifona … finisco il mio lavoro, rimetto in moto la motozappa e torno da lei con la stessa camminata di uno che va davanti ad un plotone d'esecuzione … la raggiungo e aveva messo “Vaffanculo” di Marco Masini … insomma … non ci voleva Dylan Dog per capire a chi era indirizzata quella canzone!!!” I ragazzi: “E poi?” Sam: “Sentite … (i ragazzi si stringono intorno a Sam rapiti dal suo racconto) … l'ho raggiunta, era in salotto … era seduta sul divano, io la vedevo di spalle, era stranamente immobile, allora io con un tono di voce dolce e calmo le dico: “Deeemyyy” tanto per attirare la sua attenzione, ma lei è ancora immonile … ragazzi … era una scena “sinistra” … mi chiedevo che dannato diavolo avrei dovuto dire o fare per evitare il terrore allo stato grezzo! Allora mi avvicino con molta calma … quasi di soppiatto … stavo morendo dalla paura!!! Riesco a vedere la sua testa … Cribbio … sembrava una statua di cera tanto era immobile, faccio ancora due passi e …....... (Sam alzando all'improvviso la voce) … SBBBAAAAAMMMMMMMMM!!!!!!!!!!” Tutti i ragazzi insieme: “CRISTO DI UN DIO SAM … ma sei scimunito???” Al: “Porca trota Sam … m'hai fatto stringere così tanto il culo che mo' non mi ci entra manco una sola fibra ottica!!!” Jack: “Sam … sei un bastardo … c'ho l'aorta che sembrava un idrante! Mo' mi viene un attacco è sicuro!!!” Phill: “Sam va' al diavolo!!! Guarda come tremo!!! E guarda Albert … s'è così spaventato che sta piangendo!” Norm: “Sam … sei un fukken idiot dummy!!!” Sam ride a crepapelle tanto da diventare cianotico! Matt: “Io stanotte non dormo e se poco poco m'addormento e quando mi risveglio vedo mia moglie che mi fissa giuro che crepo!!!” I ragazzi: “Allora cretino … la smetti di ridere? E finisci questa storia del terrore...” Sam: “Ragazzi avete fatto certi sgrimi che vi prego di usare il bagno con moderazione!!! Insomma … niente … mentre mi avvicinavo a lei ero teso come una corda di sassofono e...” I ragazzi: “Si dice come una corda di violino scemo!!!” Sam: “Ok ok … ad ogni modo … mi conficco lo spigoletto della madia dritto nella mia maniglia dell'amore … ragazzi … un dolore lancinante e … sapete cosa c'era di peggio??? Che dovevo far finta di niente!!! Allora mi siedo vicino a lei e noto che stava facendo una grandissima fatica per trattenere una bella risata immaginandomi dolorante come una bestia!!! Così mi avvicino e le chiedo come mai mi cercava, anticipandola come Zola e chiedendole scusa per la mia cattiva abitudine di non portarmi mai il telefono con me!” Al: “E lei???” Sam: “E lei mi dice: “Sam … ti sei fatto male???”” Phill: “Che cosa???” Sam: “Proprio così … m'ha chiesto se m'ero fatto male!!! Io le dico che “male” è un concetto astratto in confronto al dolore che m'ero procurato e … e lei mi alza la maglietta e vede un bel livido niente male!!!” Jack: “E come ha fatto a trovarlo in mezzo a tutta quella panza???” Matt: “Ha usato un geo-radar!!!” Sam: “Ragazzi … c'avevo una mora sul fianco grossa come una palla da baseball … ma … stranamente, MOLTO stranamente … Demenza s'era di colpo intenerita e da miss licantropia 2014 s'è trasformata in un batter d'orecchi...” I ragazzi: “Si dice batter d'occhio scemo!!!” Sam: “Insomma … s'è trasformata in miss crocerossina 2014 e … beh si … insomma, poi c'è stata l'ovvia conclusione!” Al: “Cioè???” I ragazzi: “Eddai Al … ma fai sul serio??? Ma si Sam e Demy alla fine sono andati … come dire … a scuotere il materasso!!!” Norm: “Ragazzi … qui c'è un bambino!” I ragazzi: “Ah … scusa Jack!” Phill: “Si ma … Sam … alla fine si può sapere che cavolo voleva???” Sam: “Ragazzi … io ve lo giuro … non l'ho mai saputo! Proprio così … non mi ha più detto nulla al riguardo ed io me ne guardo bene dal chiederlo, non sia mai se ne ricorda!!!” Jack: “Sam … può darsi solo che voleva solo un po' d'intimità, ho sentito dire in giro che anche le donne a volte hanno certe voglie!!!” I ragazzi: “NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!! Ma dici sul serio???” Franck: “E' vero miei cari … fanno tanto le puritane e le disinteressate ma … caspita … anche loro s'infiammano … eccome!” Sam: “Franck … tua moglie ha iniziato a fumare per trovare qualcosa di interessante da fare mentre fa sesso con te! Lascia perdere … con le scarpe e la tuta di piombo fai poco più di 19 chili!!!” Franck: “Norm … tu ormai hai archiviato l'argomento “mogli incomprensibili” … ma quando eravate ancora insieme come diavolo facevi??? Voglio dire … io quella specie umana l'ho conosciuta ed era davvero capace di terrorizzare Dario Argento, Wes Craven e Stephen King solo con uno sguardo, riducendoli in uno stato comatoso e vegetativo con tanto di pollice in bocca all'istante!” Norm: “Vedi Franck … le donne non cambieranno mai … nemmeno di fronte alla morte e non impareranno mai che la corda prima o poi si spezza! E credimi … a perderci sono sempre e solo loro!!! A meno che quella corda non gliel'attorcigli al collo e...!” Sam: “NOOOOOOOOORRRMMMMM!!!” Jack: “Hei amici … io avevo sentito parlare delle donne incinte e di quanto queste diventano intrattabili … ma non ne avevo una giusta percezione, non potevo immaginare un calvario simile! Ma voi avete una vaga idea di che tipo di sforzo disumano dobbiamo fare noi altri per interagire con una che adesso ti dimostra affetto e amore quasi asfissianti e tra meno di 8 secondi sta premeditando di ammazzarti??? Ma dico io … se Dio esiste per davvero … ma che cavolo, non poteva munirci di un qualcosa che potesse quanto meno aiutarci a sopportarle???” Sam: “Hei Jack … e perché credi che Dio abbia inventato l'alcool, le droghe, le morti improvvise, l'auto erotismo, i Bar e i manicomi?” Phill: “E manco servono a troppo!” Al: “E' per questo che poi ha inventato pure la fi...gura femminile … che se non fosse per quella!!! Dannazione!!!” Sam: “Ragazzi … però devo dire una cosa … in un certo senso a me piace questa tipica manifestazione della demenza femminile; o almeno mi piace nella misura in cui Demy me la pone … perché la vedo senza impalcature, la vedo per quella che è...” Al: “Nuda???” Sam: “Al … sei l'essere vivente più stupido che si sia mai visto sotto questo cielo!!!” Al: “Ma se siamo al chiuso!” Norm: “Sam … io procuro le pallottole e tu tiri il grilletto!” Sam: “NO … io desidero che lui soffra … perché non vai su' a chiamare sua moglie? ….. Dicevo … in quei contesti vedo un lato della sua femminilità che raramente colgo...!” Al: “Le gambe vero?” Sam: “Oddio … mi viene da piangere … no no no … io dico sul serio … voglio piangere come un maiale … mi fa così imminchiare che non riesco nemmeno ad essere violento!!! Al … tieni un pezzo di carta ed una penna, scrivici sopra TUTTO quello che vuoi dire, ma proprio tutto. Poi quando stai per andare via … mi dai quel foglio ed io dopo un paio di Scotch me lo leggo, da solo … e totalmente incapace di far male ad anima viva! ….. Stavo dicendo … anche in questo noi possiamo vedere la femminilità delle nostre donne e non penso ci sia una sorta di piano occulto atto a farci impazzire, sono così e basta, sono dementi … e per certi versi è anche bello coccolarcele un po' tranquillizzandole, sostenendole, essendo per loro un appoggio, un valido appiglio … insomma … anche questo significa essere buoni mariti, comprensivi, complici e premurosi … oh andiamo ragazzi … noi non saremmo complicati come loro ma pure noi c'abbiamo le nostre belle particolarità … prendete Al per esempio … è così scemo che fa tenerezza, oppure Jack … che con la sua incredibile propensione alla distrazione ci si potrebbe scrivere il manuale del perfetto idiota … e che dire di Norm che da' i nomi ai suoi bicchieri di Birra? Per non parlare di Phill che se vede una Ferrari sbava peggio che se vede il culo nudo della donna più bella del pianeta … insomma … tutti voi avete i vostri limiti!!!” Jack: “Sentitelo … non fare troppo il superiore … anche tu hai i tuoi bei difettucci!!!” Sam: “E' vero … ma c'è una sostanziale differenza tra me e voi … io almeno “un punto” l'ho segnato!!! Ci siamo capiti???” I ragazzi: “No … tu “il punto” te lo sei stampato sul fianco brutto cicciotto che non sei altro!!! Ma tu senti questo!!! E' arrivato Don Giovanni!!!” Sam: “Ragazzi … adesso ragioniamo sul serio via … noi stiamo qui a piangerci addosso, ad aprire le nostre valvole di scarico perché dai e dai anche a noi va' ricaricata la pazienza … è comprensibile, non ci piove; ma bisogna pur dire che le nostre donne, anche se a volte sono così nevrasteniche e pazze e tremendamente irritanti … beh … ci vogliono bene, ci amano … talvolta sembra si divertano a vederci sclerare appresso a loro ma … tutto questo fa parte del “pacchetto” … mi capite? Il problema è che alla fine riescono ad essere adorabili anche in frangenti in cui per istinto le ficcheresti nell'auto-imballatore da fieno!!! Anche queste caratteristiche fanno parte della loro bellezza … vedete … io mi sfogo a volte ma … la verità è che io amo la mia Demy, e la amo anche quando mi fa imminchiare come un bufalo fatto di LSD … è incredibile ma è così!!! E non fate finta che non sia così anche per voi! Voglio dire … vi rendete conto di cosa diavolo può significare stare dietro a uno come Al??? Quella donna dev'essere fatta santa!!!” Norm: “Sammy ha ragione ragazzi … tranne nei casi come il mio … in cui la scelta è o scrollarsela di torno o scrollarla dalla finestra … amare significa anche sopportare la nostra donna!” TOC TOC!!! Sam: “Cribbio!!! Chi è???” Demenza: “Sono Demy Sam!” Sam: “Hei .. ciao … tutto bene? Ma … oh Deme' ma … ma mo perché piangi???” Demenza: “Sam … ho scoperto per puro caso che se appoggi un orecchio sulla porta interna dopo essertelo inumidito e lo usi a mo' di ventosa, riesci a capire qualche parolina … sono felice di averlo fatto … Sam, Norm … avete detto cose meravigliose e siamo noi donne ad essere fortunate … Sammy … abbracciami forte!!!” I ragazzi: “Hei voi due … volete i violini o vi bastano i Genesis???” Sam.

Come capire una donna.

Se sei entrato in questo Blog con la speranza di avere una risposta esaustiva a questa domanda … fidati … quello che dev'essere “capito” sei tu, e pure da uno bravo! Già … perché comprendere una donna è letteralmente impossibile; specie per un uomo … un vero uomo intendo! Voglio dire … quando vi ponete questa domanda … possibile che non vi viene in mente che se dopo millenni di civiltà umana nessuno c'è mai riuscito vuol dire che c'è una dannata ragione??? E poi … come diavolo si può capire una donna se la prima che non si capisce è proprio lei??? E ancora: perché da che mondo è mondo è la donna che ha bisogno di essere capita (la pora cocca) e non viceversa? Insomma … capire un uomo è semplicissimo! Voi provate ad andare da una donna e dirle, così “al volo” ed in modo diretto: “a cosa stai pensando?” … rimarrete asfissiati dall'immane ed immonda quantità di cretinate che riesce a “partorire” in meno di 30 secondi! La stessa domanda, se rivolta ad un uomo … beh … tendenzialmente ha una risposta secca ed unanime … ma … sesso a parte la risposta che va per la maggiore è: “E a te chettene???”. Quella specie di polpetta scotta che le donne si ostinano a chiamare il loro cervello … funziona male, è difettoso dalla nascita e peggiora col tempo … il cervello di una donna è una malattia degenerativa in costante declino! Loro (le donne) non funzionano come noi … intendo sempre un “noi” riferito agli uomini … quelli veri …; per una donna non c'è un “mi piace” ed un “non mi piace” … non sanno usarlo nemmeno su Facebook … perché ad iscriversi e postare foto ammiccanti, da puttane e sceme di guerra, ci mettono 2 secondi ma a decidere se cliccare su “mi piace” o “non mi piace” ci metterebbero un paio di inverni! La donna è complicata, rallenta la nostra attività cerebrale, ha sempre “qualcosa da aggiungere”, mai un idea chiara in testa, mai un opinione che non sia seguita da un “ma” o altri condizionali … è inutile girarci intorno … è così e basta: capire una donna è un qualcosa di impossibile! A meno che tu non sia un Gay … in quel caso una buona possibilità di capirle c'è … non a caso i migliori amici delle donne sono proprio gli omosessuali … pensa che furbi!!! E poi … voglio dire … non hai neppure capito a quale dei 2 (non 3000) sessi appartieni … ci credo che hai molte affinità con una donna! Prendiamo la moda ad esempio … pensate che una donna ami questo colore piuttosto che quell'altro? Manco per sogno … il colore che le donne amano è esattamente quello che va' di moda in questo momento! Non solo … fate caso a quanto possa essere demente una donna quando ha a che fare con i suoi gusti in fatto di tendenza o di moda … chiunque sa bene che certi abiti o accessori prima o poi “ritornano” … ma loro stanno sempre a comprarne di altri! Ma forse, in fondo, a noi interessa anche poco riuscire a capire una donna … perché se c'è una cosa che abbiamo capito (e l'abbiamo capita bene) è che quel che adesso abbiamo capito della nostra donna, tra due minuti non serve più a niente, perché lei avrà già cambiato opinione! E quando ci rimproverano di non “sentirsi capite”? A noi non rimane altro che annuire come degli idioti illudendoci che prima o poi la nostra donna sappia fare un'intera valutazione senza farcirla di implicazioni, sentimenti, dubbi, incertezze e cretinate … insomma, nel modo intelligente, “da uomini”! Sam.

"La sindrome delle mamme"... dementi!

NOOO!!! Sta a vedere che adesso le mamme hanno una sindrome tutta per loro! Quando ho letto il titolo in questione mi sono detto: “vediamo cosa si sono inventate questa volta 'ste pore cocche!”. Leggo che le neo-mamme, una volta avuto il bebè, sono “costrette” a fare movimenti inconsueti con gli arti superiori. Questo “sacrificio” è posto in essere a causa dell'impossibilità di usare entrambi le mani e le braccia … visto che almeno una di queste è impegnata a tenere il bimbetto in braccio. E allora le madri che hanno due gemelli cosa lamentano, la “sindrome da piede prensile”? Dico … la poretta ha entrambe le mani occupate per tenere in braccio i due gemellini ed allora che fa' … cucina con i piedi! E pensate cosa può succedere in caso di parto pluri-gemellare … avranno la “sindrome da calamaro gigante”! Ma … cerchiamo di essere seri e di capire fin dove s'è spinta questa divertente invenzione femminile. Pare che la dolce manina della neo-mamminaporacocca, sia costretta a fare movimenti uguali ripetutamente e questo può causarle la sindrome del tunnel carpale. Invece le donne che lavorano in fabbrica ne sono immuni (?). Quelle donne che fanno lavori si leggeri ma anche logoranti … quelle sono solo spastiche … a loro non va' riconosciuta la “sindrome”! Ma dico … vi rendete conto di quanto questa rosa società stia distorcendo ogni aspetto della normale vita quotidiana di una donna attribuendole o figure da eroine o di vittime? … Sempre meglio la seconda, vuoi mettere!!! Leggo questo: “La neo-mamma – continua l’esperto – si deve svegliare per l’allattamento notturno; se aggiungiamo il disturbo alla mano che non la fa dormire, la condizione psicofisica diventa insostenibile!” OHMMMIODDDDDIO!!! E nessuno se ne occupa di questa immane e tremenda realtà??? (?????!!!!!) Ma tu vedi che ci tocca sentire oggigiorno! E mi chiedo: “E tutte quelle madri che hanno PER DAVVERO patologie serie, malattie ben più gravi e che limitano molto movimenti d'ogni genere … cosa dovrebbero rivendicare loro? La sindrome da VERA madre? Che pur di amare e prendersi cura dei suoi figli soffrirebbero le pene dell'inferno! E' pazzesco … apprendo di quella cretina che si fa 12km nel bosco con buio e neve e che “per cercare aiuto” abbandona i figli! Ed in risposta a “giuste” critiche dice: “Io sono una mamma, non un mostro!” No tu sei scema!!! Che dannato diavolo t'avventuri con due bambini piccoli in un bosco facendoli camminare per 12km??? Solo per questo la si dovrebbe internare, altro che “mamma”! E' solo un esempio per dire che oggi perfino il naturale concetto d'esser madri è esasperato, enfatizzato e camuffato come fosse un atto d'eroismo essere mamme!!! Oggi poi … oggi che le donne hanno al loro servizio di tutto e di più, oggi che hanno casse nei supermercati a loro dedicate, parcheggi dedicati, la stessa società dedita a omaggiarla manco avessero una nucleare in grembo!!! E' pazzesco e non posso fare altro che constatare che la donna di oggi non si risparmia nulla pur di apparire vittima di qualcosa … ci mancava solo che la chiamassero “sindrome da mamma sola il cui uomo non le da' l'aiuto che le occorre”. Senza dire che noi uomini, che solitamente le mani le usiamo PER DAVVERO e per cose ben più pesanti che tenere un bimbetto in braccio, la “sindrome dei papà lavoratori” non l'abbiamo né mai l'avremo!!! Leggo l'articolo su MSN Donna e, correlato a questo, decine di altri articoli che danno spazio a un coacervo di moderne mammine depresse che sfogano i loro disappunti ed il loro vittimismo su pagine e pagine tra forum al femminile e siti internet dedicati ma … scusate … il tunnel carpale non viene anche a chi sta ore ed ore con un mouse in mano? E' sconvolgente vedere poi che razza di appoggio e che attenzione riescono a carpire dai più, uomini anche! Deprimente! E va bene … vorrà dire che quella che fino a ieri era chiamata demenza femminile oggi sarà indicata come “Sindrome delle mamme … dementi!”. Sam.