lunedì 28 gennaio 2013

"Vuoi tu prendere" ... una paralisi fulminante!

Interno giorno, splendida mattina, gran sole, Sam va' fuori per aprire la tenda del Bar quando vede in lontananza una rombante Harley che si avvicina! Il tizio che la guida parcheggia e si toglie il casco: Sam: “Jaaak!!!” Jack: “Ciao Sam … ti piace?” Sam: “La moto si ma … beh … tu sembri una mantide religiosa con i vestiti di pelle!” Jack: “Ah … ah … ah!!! Mooolto divertente!” Sam: “Ma dai che scherzavo, vieni dentro che ti offro qualcosa da bere, che ti va'?” Jack: “Un succo di mirtilli, grazie!” Sam: “Hei ma che hai le vene varicose come la Bindi? Ma dici sul serio?” Jack: “Si Sam … mi sono messo a dieta e prima di andare in palestra bevo sempre un succo di mirtilli!” Sam: “Perché … per vedere meglio che stai combinando???” Jack: “Che intendi dire?” Sam: “Che sei anche tu vittima della classica crisi di mezza età; moto fiammante, abbigliamento da Village People e succhetti dietetici da femminucce, palestra e Dio solo sa' cos'altro … ma che ti prende?” Jack: “Sam … ho ritrovato la giovinezza!” Sam: “Ah … capisco … e come si chiama la ritrovata giovinezza?” Jack: “Lidia!” Sam: “Jaaaaack!!!!! Ma tu sei infelicemente sposato ma che diavolo fai??? No, mi dispiace ma questa volta la stai facendo grossa e per quanto mi riguarda ha perso la mia stima!!!” Jack: “Ma guarda che l'ho solo conosciuta e non ci ho fatto proprio niente!” Sam: “Jaaack?!” Jack: “Non abbiamo fatto assolutamente niente!!!” Sam: “Jaaack???!!!” Jack: “Non abbiamo fatto nulla ti dico!!!” Sam: “Chi sarà il prossimo allenatore del Real Madrid?” Jack: “Ok … ma solo un bacio e poi ci siamo promessi di non rifarlo mai più!” Sam: “Jack … ma perché???” Jack: “Sam, perché mia moglie mi sfotte in continuazione, mi ridicolizza anche davanti ad altre persone e non manca mai di farmi notare che sono stupido!” Sam: “No … è diverso Jack … sei tu che non manchi mai di dimostrarlo!!! Jack … non ci sono scuse a quello che hai fatto, nessuna!” Jack: “Sam … sono sincero, quell'unica volta che ci siamo lasciati andare non c'è stato altro che un bacio, lo giuro! E' solo che con Lidia è diverso, lei mi fa sentire apprezzato, si compiace di me e ama la mia compagnia … invece con mia moglie è una noia mortale, sta sempre a lamentarsi di tutto, nulla le va bene, sempre a spaccare il capello in quattro, non ride mai, s'è impigrita e mi sembra già vecchia!” Sam: “Tu la vedi cosi … ma non credi che quello che pensi tu del vostro matrimonio possa pensarlo anche lei e anche lei, come te, possa cercare in un giovane aitante quello che tu hai trovato in Lidia?” Jack: “NO!!! Mio Dio … questo no, ne morirei!” Sam: “Come no … ecco perché stai garbatamente mandando all'aria il vostro vincolo tradendola!!!” Jack: “No Sam … questo non deve accadere, ora chiamo Lidia e le dico che dobbiamo smettere di vederci, non posso continuare con questa farsa … amo troppo mia moglie e non devo tradirla … anzi, devo recuperare il nostro rapporto!” Sam: “Jack … ma tu ci credi a quello che stai dicendo?” Jack: “NO!!! Ma allora che devo fare?” Sam: “Per prima cosa vendi la moto che guidi come Ray Charles, poi vestiti come un essere umano e non come il sedile di un Maggiolino ed infine togliti quella dannata tinta ai capelli che sembri il pupazzetto di Playmobil!!! Poi, organizza un week end alle terme con tua moglie … le terme sono fantastiche per le coppie!” Jack: “Perché?” Sam: “Perché le donne ogni tanto ci si staccano di dosso per fare tutte quelle dannate minchiate da donne come depilazione, massaggi con le pietre e Dio solo sa' che altro … e tu avrai anche un po' di respiro!” Jack: “Ottimo!!!” Sam: “Già … demente … ma non è finita qua … quel week end servirà ad uno scopo ben preciso, voi dovrete parlarvi a cuore aperto e dirvi in faccia cosa vi ha reso cosi annoiati e spenti, solo che nel farlo tu dovrai omettere il 99% delle cose che non ti piacciono di lei, perché sennò te la farà pagare per tutta la vita!!!” Jack: “Ma allora a che serve?” Sam: “Allora sei proprio scemo!!! Serve ad aprire le vie di comunicazione e a cercare di apportare dei cambiamenti a quei vostri atteggiamenti che irritano l'altro!” Jack: “MA SE IO NON POSSO DIRLE NIENTE DEVO CAMBIARE SOLO IO!!!???” Sam: “Bravo! Eccoti il dementino d'oro!!! Jack … tu non puoi dire ad una donna che c'è qualcosa di lei che non ti piace, io si, ma tu no! E l'unico modo è questo: se lei si diverte a ridicolizzarti davanti agli altri … tu fa la stessa cosa e magari racconta che stamattina al suo risveglio aveva lo sguardo di un vaso Cinese e sembrava che in testa le fosse scoppiato un raudo! Quando poi sarete soli … lei incomincerà a frignare e tu le dirai che ora lei sta provando quello che provi tu tutte le volte che lei si prende meschinamente gioco di te! Vedi … la donna possiede una grande capacità di intendimento e di apprendimento … ma bisogna sfruttare questo loro dono nel modo più corretto!” Jack: “Lo sai Sam? Forse è proprio per questo che io e Lidia ci giriamo attorno come api sul miele … perché con lei non è così complicato … si insomma … dobbiamo comunicare ma io devo tacere! Mica mi sembra giusto!” Sam: “Jack … stai sudando e ti cola dalla testa quel fottuto inchiostro per capelli! Tieni, asciugati quello schifo che mi rovini il bancone! Allora Jack … dicevamo … tu adesso provi per Lidia la stessissima cosa che provavi per tua moglie, ti sentivi amato, desiderato e per lei sembrava che al mondo ci fossi solo tu … ma poi ti sei ritrovato il demonio con i bigodini per casa e … dì un po' … sei veramente così demente da rifare lo stesso sbaglio con un'altra?” Jack: “Già … è vero! Mia moglie era così cara! Ma perché poi le donne cambiano così tanto?” Sam: “Jack … le donne non cambiano, loro “sono” così!!! Solo che te ne accorgi troppo tardi e dai retta a me … se ne accorgono anche loro!” Jack: “Cioè???” Sam: “Senti … rimettiti il casco e buttati dal cavalcavia!!! Cioè che nel matrimonio, a forza di vivere insieme, ci si conosce esattamente per quello che si è! Tu ti accorgi che lei è nevrotica, depressa e deprimente, paranoica, stupida, con l'umore variabile al secondo e sexy come il tappeto che hai in garage e lei si accorge che ha sposato un uomo e non una cara amica!!!” Jack: “Ma dai Sam, che fai adesso insulti mia moglie?” Sam: “Niente affatto … perché tutte le donne sono così! Anche la mia Demenza è così … ma è adorabile lo stesso … chissà perché me ne accorgo solo quando lei non c'è! Ad ogni modo … tu devi rinvigorire il rapporto che già c'è e renderlo più vivo e poi smetterla di essere così tremendamente scemo! Perché tu puoi … lei no!” Jack: “Cosa posso?” Sam: “Oddio, qualcuno lo venga a prendere, vi prego!!! Tu puoi migliorare e lei no!” Jack: “Ma perché no? Questo non è amore!” Sam: “Infatti … il nome scientifico è MATRIMONIO!!! Ascolta … tu hai perso quella verve iniziale che ti faceva sembrare un pollo lesso in amore, forse con l'avanzare dell'età non ti senti attraente come da ragazzo e tua moglie non smette mai di ricordartelo; poi arriva un'altra demente che gli fumano le sottane e ti fa' gli occhi dolci, ed ecco qui che improvvisamente il tuo unico neurone pene-pensante ritorna in calore; ma tu non devi assecondarlo perché hai una famiglia! Senti, lasciami dire una cosa: tu hai dalla tua che tua moglie è una donna intelligente …!” Jack: “Si, proprio furba, una faina!!!” Sam: “Si Jack lo so, non si può essere donne e contemporaneamente anche intelligenti, ma nel caso di tua moglie c'è margine di eccezione … voglio dire … sta ancora con uno come te … o è completamente scema e non se ne accorge oppure è un genio inarrivabile … ad ogni modo … non sottovalutarla e parla con lei, vedrai che con un po' d'impegno potrete ritrovare quella scintilla che s'è spenta.” Jack: “E se non funziona?” Sam: “Non funzionerà affatto!!! O meglio … durerà qualche giorno e poi tornerà a scoprire quale dannato errore hai fatto 'stavolta!” Jack: “Quindi il matrimonio si riduce a questo … io devo subire fino alla morte e e marcire in una bella tomba e lei se ne va per la sua strada senza curarsi di me!” Sam: “Ma quando al matrimonio ti hanno fatto indossare un abito NERO … non t'è venuto in mente niente???” Jack: “Ok Sam … ti do' retta pure questa volta, ma ti farò sapere!” Sam: “Bene Jack … vedrai, si sistemerà tutto, oppure torna qui e fai coppia fissa con Daniels … l'hai capita?” Continua...

mercoledì 23 gennaio 2013

Barbie ha una nuova casa!

Ohhh … adesso possiamo morire sereni! La cara vecchia babbiona di Barbie ha una vera casa tutta sua … a Berlino! Chi di noi non conosce la bionda demente alta una decina di cm? Un pezzo di plastica che però possiede il guardaroba più fornito del pianeta, mentre il mesto Ken, 3 o 4 vestiti, giusto per non farlo scorrazzare per la cameretta tutto nudo! Barbie ha fatto compagnia a milioni di bambine che si sono immedesimate in lei dando libero sfogo alla demenza già in tenera età. Barbie è stato ed è l'alter-ego di generazioni di piccole dementine; lei è bella (anche se le ultime versioni la fanno somigliare più a Cicciolina che altro) lei è ricchissima, possiede un'infinità di abiti di tutti i tipi e per tutte le occasioni, se ne va in giro su auto lussuose, ha qualche amica lesbica, ogni tanto aggrada Ken tanto per non farsi mancare nulla e soprattutto, è “libera”! Essa rappresenta un po' tutto quello che le piccole maledette desiderano diventare da grandi e così … sognano in continuazione!!! Se non altro noi maschietti giocavamo con le Gru e finivamo per fare i gruisti! La “casa” in questione sarà a grandezza naturale per la gioia delle bambine di tutto il mondo che strappandosi i loro stupidi capellini biondi potranno usare il famoso ascensore (sperando che faccia la fine di quello usato nella scena iniziale di “Speed”), sedere sulle sedie della padrona di casa, bere del the' nel lussuoso salotto e giocare davvero tra i corridoi della bionda demente!!! Pare che il biglietto d'ingresso costerà circa 17€!!! Bell'amica!!! Gli arredi, manco a dirlo, sono un tripudio di rosa, lilla e rosso … mi si accappona la pelle solo al pensiero! Ma la Barbie ha rappresentato per me anche un momento notevolmente divertente e che ricordo ancora con piacere! Era una domenica pomeriggio e fuori pioveva, io avrò avuto forse 10 anni o giù di lì, quando arriva a trovarci una zia con la sua odiosa figlioletta antipatica come un unghia incarnita! Io stavo per i fatti miei nella mia cameretta quando 'sta mongoloide irrompe nella stanza chiedendomi se avevo un'automobilina per la sua amichetta scema (Barbie), io le ho detto di no ma lei ha incominciato a rovistare dappertutto … ma poi la mia bastardite è venuta fuori e le ho suggerito di guardare nel fustino del Dash dove riponevamo i giochi … lei lascia la sua maledetta bambolina demente ed io la prendo e le stacco tutti i capelli … era bellissima … sembrava la nipote scema di Kojak in miniatura!!! Avreste dovuto sentire le grida di quella dementina!!! Ovvio che poi ne ho prese così tante che pure i passanti mi mollavano le sberle … me nessuna pena poteva soffocare la mia immensa goduria. Ma … oggi le bambine, ci giocano ancora con la Barbie oppure visti i tempi si divertono con le bambole gonfiabili? Mah … chi lo sa', tuttavia constatare che quella bambolina tutto pepe ha fatto un tale successo non è che susciti troppa meraviglia … voglio dire … un prodotto demente destinato ad un pubblico demente … come mancare l'affare? Sam.

domenica 20 gennaio 2013

"Le donne hanno meno tempo libero degli uomini" ... Pore cocche!

E ti pareva!!! Ma tu figurati se 'ste dementi non ci venivano a sindacare anche questo! Allora, “Tempo libero, le donne ne hanno poco!” da “Libero donna” ecco spuntare l'ennesima lamentela dal mondo demente! Ma pensate che si sono scomodate perfino istituzioni come Istat, Inps e Ministero del lavoro facendo da supporto al Rapporto di coesione sociale del 2012 … questa banda di dementi, capitanate certamente da donne, ha rilevato che mediamente la donna ha un'ora in meno al giorno da dedicare al tempo libero! Allora … vediamo un po' di andare a stanare dove se ne va a finire questa oretta dispettosa; forse in bagno appena alzati? Che per espellere e prepararsi ci mettono circa un'ora in più di un uomo? Oppure quando fanno colazione con una valanga di prodotti inutili che solo per prepararli ti ci vuole 15 minuti? O … per strada? Visto che si fermano ad ogni vetrina??? Oppure potrebbe sparire (l'oretta malandrina) nello straparlare delle donne con colleghe, amiche, conoscenti etc.? O magari anche o più semplicemente per fumare una sigaretta! E nel fare la spesa? Dal momento che per scegliere un articolo ci mettono 20anni??? Oppure in palestra, o dal parrucchiere, o dall'estetista o dove dannazione volete … le donne ogni santa azione che fanno la fanno più lenta degli uomini!!! Mi capita spessissimo di andare al supermercato e vedere due dementi che si sono incontrate e si stanno salutando … io entro, faccio la mia bella spesa e quando esco loro stanno ancora lì a spettegolare!!! Ma l'articolo ammette anche che in questi tempi l'uomo è molto più coinvolto nelle faccende della famiglia “ma non basta”; dice anche che mediamente le donne lavorano un'ora in meno degli uomini e che il carico lavorativo va via via diminuendo, mentre per gli uomini sta aumentando! Ora … lavoriamo di più, siamo più collaborativi nella famiglia e nonostante questo abbiamo pure un ora in più per il tempo libero!!! Ma le dementi mica si chiedono: “ma come fa?” o meglio, mica prendono esempio da noi e dalla nostra concretezza in tutto … NO … loro frignano, sbattono quegli odiosi pugnetti sul tavolo e rivendicano un diritto che già hanno ma che lo sprecano per farsi una ceretta!!! Ma l'Istituzione che più mi fa ridere e anche un po' pena è l'Inps; perché? Perché se queste bastarde ci riescono se ne vanno in pensione a 57 anni contro i nostri 65!!! Beh … ne dubito fortemente “signore” … ma se vi rimane un pizzico di decenza, quando vi lagnate di avere poco tempo libero, abbiate almeno il buon gusto di STARE ZITTE e ricordarvi che quell'ora in meno ve la ridiamo (con gli interessi) in lunghi otto anni!!! Che schifo di mondo ragazzi! E quando accade tutto questo? All'indomani della proposta di dare alle donne con figli e occupate un bonus di 300 € per il “baby sitting”!!! Alla faccia della discriminazione! Ahhh … le donne, ma quanto sono stupide 'ste donne!!! Sam.

giovedì 17 gennaio 2013

La donna: origine di ogni male!

Inizio del mondo. Quel vecchio demente di Adamo è già stato creato, è felice, sereno e si aggira nel giardino dell'Eden come fanno i vecchi davanti ad un cantiere! Passa le sue giornate a scoprire tutto ciò che lo circonda; accarezza un crotalo diamantino, gioca con la tigre del Bengala, nuota con la cubo-medusa e costringe il Creatore a dirigerlo ad ogni mossa. Così … quando si avvicina ad un bel fungo allucinogeno, Dio gli dice: “no, quello no, sei già scemo di tuo!” e cose del genere. E quindi Adamo, anche un po' annoiato, dal momento che gli alcolici non erano già in vendita, inizia ad osservare la vita degli altri animali. Scopre che di tutte le razze c'è il maschio e la femmina!!! Lui vede che quasi tutti gli animali femmine se la tirano e sono antipatiche 'nguastite … ma dice a se stesso: “però … quella bella puledra ….......” Ma Dio corre di nuovo in suo soccorso e gli dice: “Ada' … lascia perdere, non fa per te!” Ma Adamo non ci sta e “sente” che deve a tutti i costi fare quella cosa che tutti gli altri animali fanno più volte al giorno! Così si rivolge all'Onnipotente e gli fa: “mbe'???!!!” Dio … nella sua misericordia ci pensa un po' su' (un po' più del necessario secondo me) e manda Adamo in coma! Già qui … si sarebbe dovuto capire qualcosa, nooo? Al suo risveglio … il primate … ancora un po' offuscato e con un terribile dolore al fianco, vede, tra le lacrime, Eva!!! “Minch.......... ue'!!! E tu chi sei??? Togli quelle dannate fronde e quei dannatissimi capelli e fammi vede' tutto!!!” … esclama. Eva incomincia a sgambettare per il giardino paradisiaco facendo allupare quel povero mentecatto di Adamo. Ma Adamo, abituato alla caccia, la sorprende e la immobilizza … e poi le dice: “Minchia … mi sei costata un giorno di coma, due mesi di riabilitazione e quattro anni di rieducazione alla postura … ma madonnina se sei bella!!!” A quel tempo Eva non parlava ma Adamo non si rendeva ancora conto di che dannata fortuna aveva per questo, tuttavia Eva comunicava proprio bene! Se Adamo faceva cose a lei gradite, lei gliela dava e sennò, non gliela dava! Un linguaggio piuttosto basilare ma ragazzi … funzionava alla grande! Adamo per un po' è stato l'unico uomo sulla faccia della terra ad essere davvero felice; una bella topolona tutto sesso e niente guai e soprattutto niente parole. Ma un giorno, la stangona passeggia per i campi e vede un serpente che le parla! Ora … se io rientro di corsa in casa e dico a Norm che un serpente m'ha chiesto l'ora, il buon vecchio Norman m'imbottisce di Valium e chiama la Neuro, ma Adamo invece … ci casca con tutte le scarpe!!! Il serpente convince prima Eva … ovvio … con un suo simile sarebbe stato più semplice, e poi Eva … poppe al vento, natiche provocanti e quell'altra cosa lì … circuisce il primo demente della storia del mondo e la frittata è fatta!!! Dopo che ormai non si poteva più tornare indietro, Adamo si rivolge a Dio: “Mo' … non è per lamentarmi troppo, ma proprio non si può fare niente? Insomma, questa ha pure imparato a parlare io non la sopporto più!!! Francamente a me mi sa' tanto di fregatura … meglio la vitella!” E Dio risponde: “Capisco … pure la Madonna fa cosi … va bene … voglio venirti incontro. Creerò i fulmini, gli tsunami, i terremoti, le malattie e le catastrofi … ma sappi che se non le saprai gestire esse faranno del male anche a te … come la donna appunto!” Adamo rispose: “ho capito, ma queste sono disgrazie comandate dal caso, a meno che tu non sia cosi gentile da … vabbe' come non detto … insomma, dicevo, io voglio proprio estinguerla, evitare che continui a vivermi vicino … eddai ma l'hai vista? Sarà pure bella ma da quando c'è lei io ho solo problemi! Voglio dire … e ho dovuto inventare la ruota, e il fuoco, e la casa, e da mangiare e dopo tutto questo mi sbrindella pure le pa... ops … scusa, ma io non ce la faccio proprio più!!!” Ma Dio rispose: “Ada' … tu ti ricordi quello che hai fatto dietro alla siepe l'altra sera?” Adamo: “Eccome se me lo ricordo!!!!! Ma … hei, ma che fai il guardone?!” Dio: “Ecco … vedi … quello che hai fatto porterà alla nascita di altri uomini che come te, davanti alle donne, soccombono penosamente, e di altre donne che disintegreranno la felicità degli uomini su questo pianeta!” Adamo: “mammamia!!! Ma il diavolo non bastava???!!!” A dire il vero Dio era un po' deluso, aveva creato un uomo felice e di seguito una donna che l'avrebbe reso infelice per sempre, di generazione in generazione!!! Ma … sebbene in ritardo … l'uomo ebbe vergogna di se' e così coprì le sue nudità con l'ortica velenosa … la donna vedendolo disse a se' stessa: “però … se io mi ci metto sopra una bella foglia di fico e la lascio intravedere un po' … quel demente sarà ancora più malleabile nelle mie mani!” Da lì in poi, in un crescendo Rossiniano, la donna ha elevato la sua meschinità affinandola e perfezionandola di era in era, creando disastri epici e distruggendo ogni cosa buona che l'uomo avesse concepito … ha figliato altre donne educandole appositamente all'inganno ed alla ribellione, all'uso subdolo del corpo ed alla congiura … insomma, alla parte marcia che c'è su questo mondo. Adamo … porellino lui … non poteva fare altro che assecondarla e vedere davanti ai suoi occhi tutti i piani del Creatore che svanivano miseramente e così, desolato, alzò gli occhi al cielo e Gli disse: “eh … ma così se ne va tutto a...” Dio lo interrompe e gli fa': “... esatto, proprio così … e lei è solo la prima!” Sam.

martedì 15 gennaio 2013

"Non ci sono più gli uomini di una volta!"

Lasciatemi dire una cosa: sono nauseato oltremodo da questi “finti-uomini” che spalleggiano le donne e le loro stupidissime ideologie, sono esasperato di vedere in ogni dove un'accusa all'uomo, mi disgusta ascoltare (o leggere) uomini che sono piegati dalla donna convinti di apportare una rivoluzione sessuale necessaria a far maturare in meglio la nostra società … ci definiscono una “razza, malata e convalescente”, un'orda di maiali violenti oppure dei compagni insoddisfacenti perché mai cresciuti ed eterni bambini e chi più ne ha più ne metta! Libri, articoli su carta stampata, televisioni, Internet, dal parrucchiere, al lavoro o a scuola … l'uomo odierno è oggetto di denigrazioni assolute … e quel che è peggio è che non si difende mai! Sempre più spesso le donne (e anche qualche demente uomo/zerbino) si chiedono dov'è finito l'uomo vero, quello “tutto d'un pezzo”, serio, affidabile e responsabile, capace di proteggere ed amare … ve lo dico io dov'è finito: lo avete lasciato più di cinquant'anni fa' quando avete stravolto i ruoli e vi siete assurte al comando della Terra brutte dementi, ecco dov'è finito!!!!! Un tempo l'uomo aveva un ruolo ben preciso, era chiamato a prendersi le proprie responsabilità da subito ed era proprio suo padre che si aspettava questo da lui … ma poi è arrivata la donna-sergente che ha costretto l'uomo-padre-marito ad essere più accondiscendente, più permissivo, compiacente, accomodante, indulgente … in due parole: docile ed arrendevole!!! Così, quello che un tempo era un ragazzino che a 10 anni andava con suo padre e con lui imparava un mestiere, il senso del sacrificio e della responsabilità … oggi è un viziatissimo porcellino tirato a lucido che si dimena tra cerette e vestiti da ricchione!!! Incapace di sostenere conversazioni che contengano più di 4 frasi messe in croce e che frigna non appena qualcuno gli dice “A” … e poi le donne si lamentano pure! Prima hanno generato la rivoluzione sessuale ribaltando concetti, convinzioni, valori e principi che reggevano la famiglia, ed ora che ne vedono i frutti si lamentano che “non c'è più l'uomo di una volta” … brutte dementi che non sono altro!!! Ed hanno ragione a definirci immaturi, senza spina dorsale, senza carattere né autorità e predisposti, per lo più, a non prendersi mai le proprie responsabilità … è vero … possiamo negarlo? Ma chi ci ha cresciuti? Chi è stato a farci diventare una brutta copia della donna? Chi è che ci ha voluti sottomessi e remissivi a sua maestà la donna? Voi donne siete responsabili di questo scempio del maschio umano!!! Quindi … dovreste pregare che non ci rompiamo troppo le scatole e ci riappropriamo del nostro ruolo!!! Ecco cos'è la donna … essa prima combina i più grossi casini della storia e poi si lamenta pure!!! Ma la cosa che più mi risulta vomitevole è che le donne non parlano male di noi in chiave ironica e scimmiottando le nostre attitudini … no! Da parte loro ci sono solo lamentele, spietate condanne e una vera e propria guerra mediatica che vede come scopo unico lo svilimento della figura maschile a favore di quella femminile; un mondo donna! Non se ne può più ragazzi!!! E' una cosa insostenibile!!!!! Abbiamo figli che se presi in giro s'ammazzano e la società che fa? Conia per loro un nuovo termine: “cyber-bullismo”! Ai miei tempi ci si prendeva in giro in continuazione e ci si spaccava dalle risate, invece oggi i nostri figli sono incapaci di passare oltre!!! Abbiamo bambine che se ne vanno in coma etilico in discoteca a soli 18 anni!!! Ma ci rendiamo conto??? E di cosa parla la società? Della violenza sulle donne … già, mica si chiedono il motivo che la scatena 'sta cavolo di violenza!!!!! Se le ragazzine di oggi avessero un padre che quando rientrano tardi gli molla una bella sberla ed una madre che da' loro pure il resto … di questi casi ne sentiremmo parlare molto raramente!!! Ecco dov'è finito l'uomo! E al posto di decaloghi della minchia, l'uomo dovrebbe riaffermare con autorità il proprio ruolo in famiglia e nella società ed imparare a non farsi sottomettere dalla donna perché questo sbaglio l'abbiamo già fatto e le conseguenze sono mostruose!!! Quindi brutte dementi e brutti maschietti sterili, eunuchi e impotenti che pensate di guadagnarvi la stima delle femministacce che avete attorno, quando vi lamentate che non esistono più gli uomini di una volta, sappiate che è proprio a causa di scemi di guerra come voi se oggi si vive questa mancanza!!! Sam.

venerdì 11 gennaio 2013

L'ironia delle donne!

Una donna allegra? Non ne vedo da anni e l'ultima che ho visto era ubriaca! Donne ed allegria sono due sceme che non si capiscono (per autocitarmi). Sulla scia della “ipersensibilità femminile” riflettevo sulla scarsissima propensione delle donne all'ironia e men che meno all'autoironia. Ho ricevuto, qualche giorno fa', un commento dal/la solito/a vigliacco/a che non si firma e che reputava la mia ironia sul mondo delle donne come qualcosa di “inversamente proporzionale alla mia vita sessuale”! Divertente vero? Le donne dementi, quelle “frigide” di cuore, usano spesso queste affermazioni per dare un senso alla loro pochezza, ma quel che più mi fa riflettere è che di persone come questa e di commenti del genere io ne ricevo moltissimi. Per lo più da dementi che leggono alla svelta un post o qualche commento senza prendersi la briga di capire che qui si scherza e si fa solo ironia ma … come detto … non è che il “sense of humor” sia una caratteristica prettamente femminile … tutt'altro! Ecco perché le donne stanno sempre imminchiate per i chili in più!!! Infatti, leggo che la gente allegra e che sa' ridere di se' stessa ed in generale, brucia diverse calorie in più delle classiche musone che, nostro malgrado, ci circondano quotidianamente! Addirittura scopro che una sana propensione al ridere abbia un effetto straordinario sul cuore e farebbe perdere fino a 5 kg in un anno!!! Ecco perché le donne sono sempre alla spasmodica ricerca di diminuire il proprio peso; perché incapaci di ridere e divertirsi serenamente!!! Nella risata (leggo) si stimolano ben 15 muscoli facciali, rendendo la pelle più tonica ed elastica, le endorfine schizzano alle stelle e l'umore generale ne beneficia in toto! Ciò nonostante la donna odierna cerca di continuo di farsi paranoie di tutti i tipi e fa dello “stress” l'ingrediente principale della propria vita! Questa società cresce figli che se sbeffeggiati si ammazzano, mentre 20 anni fa' si rideva genuinamente e senza cattiveria l'un dell'altro! Ma dov'è finita la simpatia? Il saper ridere di se' stessi? Non lo so' ma per certo posso dire che l'autoironia femminile è un bene assai raro oggigiorno! Sam. PS. Se tale ricerca fosse veritiera io peserei 20kg e non 105!!!

mercoledì 2 gennaio 2013

L'ipersensibilità femminile!

Interno notte, Bar di Sam … ci sono tutti; Sam e l'Allenatore sono indaffarati e Norm e Cliff parlano del più e del meno, quando entra Jack … “Hei Saaam!!! Vecchio mio, come stai?” Sam: “Ehhhm … salve … ma lei chi diavolo è?” Jack: “Sempre il solito burlone e Sam???” Sam: “No, guardi io non vorrei offenderla ma … davvero … lei chi è?” Jack: “Ma dai … non mi riconosci, sono Jack!” Sam: “Oddio … ma che hai fatto alla faccia? Mi sembri il cugino brutto di Freddy Krueger! ….. Hei … dì un po' … che ti sei scordato stavolta?” Jack: “Spiritoso!!! Sono uscito dal Nosocomio l'altro martedì … ma credo ci tornerò presto! Ci sono stato così tante volte che mi hanno pure riservato una stanza e proposto di lavorare come custode!!! Sam … continuo a fare una cavolata dopo l'altra con Scema … non lo so', sembra che qualunque cosa faccia per lei è sbagliata, io mi ci metto d'impegno, ci provo a ricordarmi le cose e ad essere più amabile ma … sembra che non basta … Sam, devi aiutarmi … nessuno s'intende di fiaschi come te!” Sam: “Ah grazie, lo prendo come un complimento oppure ti tiro una sberla che ti fa diventare la testa grande come una Zigulì?” Jack: “Dai … scherzavo!” Sam: “Dai vieni qui, ti preparo un drink speciale … devi guidare dopo?” Jack: “No!” Sam: “Scema sarà a casa al tuo rientro?” Jack: “Si!” Sam: “Allora è perfetto … ti preparo il “salto in una tomba aperta” l'ha inventato “Joe l'anarchico” uno zio di Carla!” Jack: “Ma mi farà male Sam?” Sam: “Hei … tu con tutte le cavolate che fai con tua moglie ormai il dolore non lo senti più!!!” Sam: “Allora … sfogati pure!” Jack: “Va bene … tu sai che prima di conoscere Scema ero un po' … come dire … irresponsabile e depresso...” Sam interrompe Jack: “Invece adesso sei così felice da sembrare cretino!” Jack: “Saaammmmm! Vuoi ascoltarmi o no??? … come dicevo, quando l'ho conosciuta lei ha ridato un senso alla mia vita, mi ha riordinato le idee ed ora sono un onesto cittadino, un padre affettuoso, un lavoratore … ma non riesco ad essere un marito in grado di renderla felice! E così ieri sera Scema s'è seduta accanto a me sul divano e mi ha detto che si sente desolata, svuotata ed infelice … per poi continuare dicendomi che io non sono sensibile e che invece, quando ci siamo conosciuti, le dicevo frasi bellissime … e io che ho fatto? Le ho risposto che un maniaco suicida direbbe qualunque cosa per un po' di sesso!” Sam fa un salto indietro inorridito e dice: “Jack … quindi è per questo che hai la faccia di “Edward mani di forbice” affetto dal Parkinson!” Jack mestamente: “Si!” Sam: “Ok Jack … ora dimmi e sii sincero … fai uso di farmaci psicotici, droghe, alcol, barbiturici e sonniferi tutti insieme oppure tutta questa sconfinata e sopraffina demenza è solo farina del tuo sacco? Ma dico … tu hai detto una frase che l'ha martoriata, hai messo in dubbio il tuo amore per lei … insomma ma che diavolo ti prende?!” Jack: “Sam … lo so, ma ti giuro sui miei figli che volevo solo scherzare!” Sam: “Eh no bello mio … con le donne non puoi scherzare su certe cose e mi dispiace ma se ti molla come una scarpa bucata te la sei cercata dannazione … Jack … ma tu ci vivi con tua moglie o vi vedete solo per fecondare figli? Voglio dire … è TUA MOGLIE, ma non lo capisci che le donne hanno una sensibilità molto particolare? Ora Jack … lasciami dire una cosa … se Scema rincasa e tu le chiedi se ha pagato la bolletta della luce e lei ti dice che se ne è dimenticata tu che rispondi?” Jack: “Fa nulla … la pagheremo domani!” Sam: “Eccoti il dementino d'oro … bravo! E se invece sei tu a dimenticartene?” Jack: “Mi va bene se non ha niente di acuminato in mano e magari è in un'altra stanza … o meglio … al telefono!” Sam: “Lo vedi brutto scemo di guerra che ci arrivi da solo? Le donne sono PAZZE, non sono esseri umani, loro sono una brutta copia degli esseri umani e che ti piaccia o no bisogna imparare a conviverci … però pure tu … e che diavolino 'mpestato è … fai uno sforzo, e che sarà mai … vuoi un “Sapientino” o ci arrivi da solo? Batti due volte con lo zoccolo per dire “si”!” Jack: “Sam … hai ragione ma a volte si offende per delle cavolate pazzesche, non ha il senso dell'ironia …....... vedi, anche la comicità non è il suo forte, ora … io non è che sono Gino Bramieri buon anima, ma per pura fortuna qualche freddura la dico anch'io e lei mi guarda pietosamente!!!” Sam: “Jack … ascolta, le donne e l'ironia sono due cretine che non si capiscono, e se anche tu dovessi dire la battuta più bella da quando esiste il mondo … lei non riderebbe per due motivi ben distinti … il primo è perché non l'ha capita e … credimi, tutte le volte che la vedi ridere apparentemente senza motivo è perché ha avuto un barlume fioco di lucidità mentale e s'è ricordata di una battuta sentita tre o quattro anni prima, il secondo motivo è perché crede che se ride alle tue battute tu ti monti la testa!” Jack: “Sam … devi credermi … io quando la vedo ridere mi si scioglie il cuore; è una sensazione bellissima per me … non so descriverla ma vederla felice mi da una tale gioia di vivere che mi sento di volare!” Sam: “Hei Barone Rosso, prima che ti diano l'autorizzazione al decollo, perché quello che hai appena detto a me non lo hai mai fatto con lei?” Jack stizzito: “L'ho fatto eccome!!!” Sam: “Quando?” Jack: “Non mi ricordo ma l'ho fatto!” Sam: “La formazione dell'Italia ai Mondiali dell'82?” Jack: “E va bene non l'ho fatto ma … Sam, io questa volta penso proprio di non poter rimediare!” Sam: “Ok Jack … facciamo il punto della situazione: tu ti sei scavato la fossa, hai detto una frase orribile e … lascia stare … che tu volessi solo ed esclusivamente scherzare è un dettaglio che le donne non hanno la capacità intellettiva per capirlo … anche se per quello che hai detto meriteresti di essere esiliato in Tibet e costretto a supplire alle voglie più sfrenate di un intero convento di monaci benedettini gay in cerca di “carne fresca”, di auto-infliggerti colpi sulla schiena col “gatto a nove code”, darti alla più totale castità e farti mozzicare dalla vipera dei sette passi una volta alla settimana … ma non è meno di quel che t'aspetta stasera al tuo rientro. Ammesso che la tua attuale chiave di casa sia ancora buona … e che lei non si sia trasferita nello Ndoccazzenstan a tua insaputa sottraendoti figli e beni, ti rimane l'unica cosa saggia da fare ed è questa: devi assolutamente e “sinceramente” farle capire che stai soffrendo quanto se non di più di lei, perché sei stato così “basso” da doverti alzare in piedi per guardare in faccia un verme. Non cercare di ricoprirla di attenzioni, regali costosi etc. lei li accetterà (ci mancherebbe) ma penserà che lo fai solo per farti perdonare … per cui risparmia quel denaro per le cure mediche! Quando pensi che sia il momento adatto per parlarle dal profondo del tuo cuore e chiederle scusa … sappi che stai sbagliando, perché per lei il “momento adatto” era quella sera in cui l'hai atrocemente ferita … pertanto sii molto, ma molto sensibile!” Jack: “E se non va bene?” Sam: “Non andrà bene, toglitelo dalla testa, la donna ha la predisposizione al perdono ma è come un'auto nuova predisposta per l'autoradio … stai fresco a cercare di ascoltare musica se la radio non cela monti!!!” Jack: “Allora a che serve?” Sam: “Dannazione Jack … ma allora non capisci … ma che fai colazione con pane e demenza senile!? Serve per recuperare il tuo rapporto d'amore con la madre dei tuoi figli e con la donna a cui hai giurato amore eterno … anche se quel giorno eri sbronzo!” Jack: “Caspita … me ne guarderò bene dal fare una battuta la prossima volta; ma perché le donne sono così complicate Sam?” Sam: “Non sono complicate … sono difettose!!!” Jack: “Sam … posso farti una confessione delicata?” Sam: “Per l'amore di Dio, no … no … vedi io sono piuttosto allergico a queste cose!” Jack: “Sam … io amo mia moglie! L'amo per davvero!” Sam: “Dai, non preoccuparti … è una malattia che poi passa a tutti … ti lascia atrocemente sfigurato nell'anima ma passa. Senti Jack … io penso che tu abbia parlato molto più con me che con Scema e forse … non pensi che dovresti dedicarti un po' di più a lei e magari dirle quello che provi e che se anche a volte vuoi fare lo stupidino i tuoi sentimenti sono molto più profondi verso di lei? Insomma … voglio dire … se tu la ami per davvero ….. insomma dai … datti una mossa e fai un passo verso di lei (schiacciandola magari)!” Jack: “Ma cavolo Sam … perché devo sempre essere io ad andarle incontro???!!! Non potrebbe anche lei fare uno sforzo e adattarsi anche un po' a me? In fondo io volevo solo scherzare mica l'ho chiusa in una botte e scaraventata giù dalle scale!!!” Sam: “Vecchio mio … dovevi pensarci prima, esattamente quel dannato giorno che ti sei INGINOCCHIATO a lei chiedendola in sposa … se tu sapessi quanto è rivelatorio quel gesto caro mio!” Jack: “Ok … adesso vado e cerco di rasserenarla un po' … che fatica ragazzi però!”” Sam: “Vai Jack … e ricorda … se giungendo a casa trovi le tue valige fuori dalla porta, vieni dal vecchio Sam e ti farò dormire nel retro, ok?” Jack: “Grazie Sam … dì ma tu con Demenza come fai?” Sam: “E' semplice … appena mi sono accorto di quanto mi costa in termini di sacrifici sentimentali l'ho fatta diventare pazza gradatamente e adesso è convinta che sia lei ad amare me e … non il contrario!” Jack torna a casa, un po' confuso ma risoluto e determinato a fare qualcosa per rimediare … Norm ritiene che lui non abbia speranza e mentre l'Allenatore esce per far rientro a casa e gli avventori escono alla spicciolata dal Bar, arriva una telefonata … è Jack: “Sam … non ci crederai mai … ha funzionato … Sam non ti sarò mai grato abbastanza, ora è calma, appagata, serena e mi fa un sacco di moine!” Sam: “Beh … vecchio mio … è probabile che tra nove mesi dovrai occuparti di un altro bambino ma … non sarà tuo … puoi starne certo!!!” Jack: “BASTARDO!!!” Sam.